Je suis née à Saint Louis dans le Missouri le 23 mai 1967. J’ai eu une enfance plutôt joyeuse, je ne pouvais pas me plaindre la dessus, j’ai eu une relation très fusionnelle avec mes parents. Lorsque j’avais trois ans, j’ai eu une sœur Karen, que j’ai tout de suite adorée. Nous avons toujours été très proches toutes les deux et lorsque nous avons grandi je faisais tout pour la protéger, je ne voulais pas qu’il lui arrive quoi que ce soit. Nous avons pris des chemins très différents mais nous ne nous sommes jamais éloignées, heureusement.

La nouvelle vient de tomber, l’avion que mon mari pilotait s’est crashé et il n’y a aucun survivant. Je suis anéantie par cette nouvelle, je ne sais pas comment je vais faire pour vivre sans lui, il était tout pour moi, je l’aimais comme une folle et ce depuis le premier jour que je l’avais rencontré. Je fais de mon mieux pour ne pas sombrer dans la dépression, pour ma fille, je me dois d’être là pour elle et de l’aider dans cette dure épreuve, à deux on se soutient. J’ai quitté le Missouri pour rejoindre Belle Fleur en Louisiane pour me rapprocher de ma sœur et aussi parce que je savais pertinemment que j’allais avoir énormément besoin d’elle suite au décès de mon mari. Même si nous n’habitions pas tout à côté l’une de l’autre, nous n’avons jamais perdu contact et on se voyait autant que possible même si avec mon métier ce n’était pas très facile. En effet, j’étais hôtesse de l’air mais lorsque mon mari est mort, j’ai décidé d’arrêter car j’avais trop peur qu’il ne m’arrive la même chose, je ne voulais pas laisser ma fille sans parents. Je savais bien que même en cessant mon métier je pouvais mourir mais au moins, il était certain que je ne mourrais pas de la même façon que son père.

Voilà maintenant un peu plus d’un an que j’ai perdu mon mari, je ne m’en suis toujours pas remise mais j’essaye de faire face à la dure réalité, même si je l’espère encore, il ne reviendra jamais. Heureusement que j’ai mes proches près de moi pour ne pas sombrer, il faut vraiment que je me ressaisisse et que je reprenne gout à la vie, je ne dois pas m’empêcher de vivre, je dois voir du monde et peut-être rencontrer quelqu’un, après tout ce serait sûrement ce que mon mari voudrait, que je sois heureuse sans pour autant que cela implique que je l’oublie, de toute manière cela était clairement impossible.

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