Comme toute histoire, elle commence par une naissance. Ma naissance. Je vous préviens, ce n'est pas une belle histoire. Il n'y a pas d'ils vivent heureux et eurent beaucoup d'enfants. Cette histoire, c'est la mienne. Il y a comme dans toute histoire confondue des éclats de rire. Des éclats de voix. Des larmes et des sourires. Mais ce qui prime ce n'est pas le bonheur que l'on peut voir sur un visage.

Je suis née le 20 février 1990. Je ne me suis pas pointé seul dans ce nouveau monde, je suis la première d’une paire de deux. Je n’ai jamais eu à me plaindre, mon enfance a été heureuse. Une enfance normale quoi, rien qui ne sort de l’ordinaire, rien de bien compliquer. J’ai eu droit à des rires, des larmes, des fous rires, des peines.

Mes adorables parents, ils sont toujours eus énormément d’amour a donné. Ils rêvaient d’une famille nombreuse, mais notre venue au monde ne s’est pas passée comme prévus et ma mère ne peut plus avoir d’enfants. Ils ne se sont pas résignés. Pour mes parents, il y a une solution à tout problème. La leur était l’adoption.

Je n’ai pas sauté de joie quand ils m’ont annoncé la nouvelle. Je n’étais pas vraiment enchantée, je dois bien l’avoué. Moi, j’aimais ma famille telle qu’elle était. Je ne comprenais pas pourquoi je devais partager ce que j’avais de plus cher sur cette terre. J’aimais être la princesse à son papa. J’adorais être le petit ange a sa maman. Et je ne voulais que ne se mette entre mon frère et moi.

En y réfléchissant, ça m’aurait bien plus d’avoir un autre frère. Mais au lieu de ça, c’est une petite fille qu’ils sont ramenés à la maison. J’ai vu mon petit univers s’effondrer devant moi. Le drame de mon existence. Tout le monde tombait sous le charme de la jolie Mya. Moi, j’avais beau faire tous les efforts de la terre, je n’arrivais pas à l’aimer.

Mes parents n’ont jamais fait de différence. Nous étions une famille, et ils fessaient partie de cette famille au même titre que nous. Je n’étais qu’une enfant, une petite fille. Je me suis sentie délaissée, abandonnée, trahie. Je ne l’ai jamais avoué à personne. Certainement trop fier pour accepter que j’fusse jalouse. Je cachais ma peur sous de beau sourire ravageur.

La famille a continué à s’agrandir. Je n’ai jamais réellement aimé être la grande sœur. Mais j’ai accepté mon rôle, j’ai joué mon rôle. J’ai des parents extraordinaires, je devais être une bonne sœur. Je les ai sortis de nombreuses conneries, les aie protégés, les aie couvère. Je me suis fait engueuler à leur place plus souvent que j’aurais dû. J’ai fait ce que mes parents attendaient de moi.

Mais pendant ce temps, personne ne fessait attention à moi. Personne ne couvrait mes conneries. Personne ne me protégeait moi. J’étais une petite fille aventureuse, désinvolte, souriante, téméraire. À l’adolescence, j’ai commencé à fréquenté de mauvaises personnes, juste pour me sentir existé. Pour me sentir importante. J’accumulais les conneries en tous genre, sans jamais vraiment me faire prendre. J’ai trouvé ce que je recherchais au cœur d’un groupe de mecs pas vraiment recommandé.

J’étais devenue l’adolescente aventureuse, téméraire, insouciante, désinvolte. Pour mes parents, la fille parfaite, bosseuse, intelligente, sérieuse, passionnée. Pour mes potes, la parfaite rebelle au tendre, sans limite, volontaire. J’ai terminé le lycée premier de classe, capitaine des pompom, rédac chef du journal, fin, vous voyez le genre.

À mes 18 ans, j’ai voulus voyager avant mon entrée en fac. Je suis partie voir du monde, avec pour seul bagage un sac à dos. Je suis le genre de fille qui a soif de découverte. J’ai visité pas mal de pays, des plus belles îles aux plus grandes villes. Une année inoubliable. Mais pas que pour les raisons que vous pensez.

Cette année-là, quelque chose ses brisées en moi. Nous étions à New-York. On avait passé une super soirée, il fessait nuit, je voulais rentrer parce qu'on se levait quelques heures plus tard pour prendre l’avion. Les mecs voulaient profiter encore un peu, alors je suis partie seule. Je suis le genre qui n’a pas peur de grand-chose. Je marchais dans les rues sombres, quand quatre mecs son arrivé par-derrière. Ils m’ont attirée dans une ruelle inhabitée à l’abri des regards. Ils m’ont collé au mur, on couvert ma bouche, et ils sont déchirés mon t-shirt. Ils’ m’ont couché sur les sacs d’ordure qui traînait là, ils sont collés un couteau sur ma gorge, et ils m’ont violé chacun leur tour, plusieurs fois.

Quand ils sont eus finis, ils se sont levés et ce sont cassé. Je suis resté assise dans la ruelle quelques heures avant que mon copain me retrouve. Je n’ai raconté ça a personne, mon copain crois simplement que je me suis fait agresser par un voleur qui passait par là. Je n’ai raconté ça a personne, mon copain croit simplement que je me suis fait agresser par un voleur qui passait par là. Moi, je voulais juste oublier, donc on a pris notre avion comme prévus.

Ce passage de ma vie est le plus grand secret de mon existence. Je ne m’en suis jamais vraiment remise, j’encaisse, j’avance, je survis.

Le voyage s'est terminé en août. Les retrouvailles avec mes parents, les préparatifs pour mon entrée à l’université.Le voyage s'est terminé en août. Ils voyaient tous qu’il y avait quelque chose de différent, mais ils ne s’imaginaient pas à quel point j’étais détruite à l’intérieur.

Aujourd’hui encore, ils n’imaginent pas. J’ai appris à faire semblant, a comblé ma vie pour ne plus penser. Je m’en sors plutôt bien. 5 ans ont passé et la blessure n’est toujours pas refermée. Les plaies physiques en disparus, mais la déchirure intérieure ne guérira jamais. Aujourd’hui, j’ai d’autre souci, qui occupe mon esprit.

J’étais en couple lors du viol, mon premier véritable amour. Celui qui compte. Après le viol, on a vécu des heures difficiles. Un an après, on s’est mis en ménage. Je pensais qu’on avait passé le pire. Que plus rien ne pourrait nous atteindre. Qu’on était solide. Mais il y a quelques mois toutes mes certitudes, ce sont envolé. Je voulais tellement y croire que je n’ai pas vu arrivée l’impact.

Il y a quatre mois, je suis retournée vivre chez mes parents. Ce n’était que temporaire, une solution pratique et efficace pour les examens à venir. Mais mon fiancé la mal pris. Il s’est senti abandonné et s’est refermé sur lui-même. Je n’ai pas voulu voir le drame arrivé, et j’ai fait l’impasse sur ses efforts. Un mois plus tard, il m’a trompé.

Je ne voulais pas y croire, jusqu’à ce que je me retrouve avec les preuves sous le nez. J’ai rompu, et pleuré toutes les larmes de mon corps. Je n’ai rien dit à mes parents, parce que je ne voulais pas qu’ils me jugent. J’avais tellement peur qu’il la choisit-il, que quand il m’a demandé de lui pardonner, je l’ai fait. Je lui ai pardonné.

Il devait faire tous les efforts de la terre pour ne pas me perdre, pour me récupérer. Et comme une idiote, c’est moi qui les a fait, je lui suis tombée tout cuit dans le bec sans qu’il ait besoin de levé le petit doigt. J’ai raconté des bobards à mon entourage couvrant sa connerie monumentale.

Aujourd’hui, j’attends toujours qu’il fasse des efforts. Ça fait deux mois qu’on ne sait plus vu, et le contact est rare. Pourtant, je n’ai pas le courage de rompre. Je l’aime, et je ne peux pas effacer toutes ces années ensemble.

Au jour d'aujourd'hui, j’ai mon appartement, une vie active. Je jongle avec taf, audition et étude pour ne pas penser que j’ai tout foiré.

Encore une Miller Mais toi tu es pardonnée, t'es tellement canon ! Tu es donc validée !


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